Arztwitze

Arztwitze.

 

Ein Arzt zum Patienten:
Arzt: "Herr M., ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie."
Patient: "Na sagen sie schon!"
Arzt: "Sie haben Krebs.."
Patient: "Oh mein Gott, nein!"
Arzt: "..und Alzheimer."
Patient: "Puh, wenigstens kein Krebs."


 

Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehn!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben? Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"

 

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow! denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettl iegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!" 

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

Sagt der Arzt zu der 

Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei."

 

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine

allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.

Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt

er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel

rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er

denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und

seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht

wehtun?!...

 

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine

von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau

reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt

beiseite und erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sies doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und

Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen- sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im

Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaube, sie ist erstickt."

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!

 

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

 

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was dass auf der Stirn sei und der Arzt antwortete dass es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte dass es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."

 

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon denn wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

 

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

 

Kommt ein Mann zum Arzt und meint "Doktor Doktor mein Penis ist viel zu groß, immer wenn ich einen

harten bekomme falle ich in Ohnmacht". Nach einer komplexen Diagnose entscheidet sich der Doktor

für folgenden Rat: "Tja, mit 50cm ist Ihr Gestell wirklich zu groß. Wenn Sie folgendes machen, kann

ich Ihnen helfen: Gehen Sie in den Wald und suchen Sie den kleinen sprechenden Laubfrosch.

Wenn Sie diesen gefunden haben, fragen Sie den Laubfrosch ob er Sie heiraten will. Quakt der

Laubfrosch ein "nnöeiiiihhnn" dann kommen Sie sofort zur Nachuntersuchen wieder her!"  

Der Mann runzelt die Stirn und beschließt den Rat des Doktors nachzugehen. Nach einer weile findet

der Mann den kleinen Laubfrosch im Wald und fragt Ihn zögerlich: "Will-sst ddu mmich hheiraten?“

Der kleine Laubfrosch schaut ungläubig zum Mann und Quakt: "nnöeiiiihhnn".  

Am nächsten morgen berichtet der Mann erstaunt dem Arzt daß er den kleinen Laubfrosch gefunden

habe. Die Nachuntersuchung ergibt, daß das Gestell vom Mann um 10cm kürzer geworden ist. Der

Arzt ist der Meinung, daß das Gestell vom Mann immernoch zu groß ist, und verordnet noch einen

letzten Besuch beim kleinen Laubfrosch. 

Gesagt getan findet der Mann wieder den kleinen Laubfrosch und fragt wieder: "Willst du mich

heiraten?"  Der kleine Laubfrosch Quakt wieder: "nnöeiiiihhnn" 

Der Mann kann es kaum abwarten und nimmt daheim rasch Maß. Wieder 10cm weniger. Das ist dem Mann immer noch zu groß und geht auf eigene Faust noch mal am gleichen Tag zum kleinen Laubfrosch

und fragt wieder: "Willst du mich heiraten?" Der kleine Laubfrosch guckt den Mann verdutzt an

und quakt: "Du warst gestern hier, und heute zweimal hier und ich sage es dir jetzt zum letzten

mal: "nnöeiiiihhnn" "nnöeiiiihhnn" und nochmals "nnöeiiiihhnn""

 

Sie kommt vom Arzt, er fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" 

"Dreißig Mark" - "Nein, ich meine was hast du gehabt?" -"Zwanzigmark."- 

"Nein, was hat dir gefehlt!" - "Zehn Mark!"

 

Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Dort teilte der Arzt ihnen mit, dass er eine neue

Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater des Kindes

übertragen könne. Das Paar wollte es ausprobieren, und der Arzt schaltete die Maschine

auf 20 Prozent. Der Ehemann spürte nichts. Der Arzt staunte und prüfte den Blutdruck des Mannes, alles

normal. Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent. Dem Ehemann ging’s weiterhin gut. Da es aber seiner Frau zu beträchtlich helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu

übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby völlig schmerzlos zur Welt. Sie und ihr Mann

waren total begeistert. Als sie nach Hause kamen... lag der Postbote mit Krämpfen vor der Tür.

 

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..." 

  

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..." 

 

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..." 

  

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.

"Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"

"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..." 

 

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"

Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..." 

  

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."

Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt...

 

Ein Paar kommt zum Arzt:

"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"

Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

 

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