Extra böse Witze

Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel, - mit dem Stiel nach oben.

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei Türen. "hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird, nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Ja, das wäre was für die Ewigkeit! ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Was ist die Ewigkeit?

Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet!

Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“

 Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur       stoßweise?
 Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Was ist der Unterschied zwischen 20 Pils und 20 Viagra-Tabletten? 

Nach 20 Pils hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann...

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Bevor sie das Haus verlassen, fragt sie noch: „Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?“

Antwortet er: „Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen.“

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch? 

"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft. 

"pervers" ist, wenn er kleben bleibt!!

Sag das mal in der Mehrzahl:

Der Arzt, der Bursche, die Bürste, die Schwester.

Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. 

Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?"

Ich: "Nein". Da zerrte er mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. 

Nun meine Frage: "Was wollte der von meinen Eltern?"  

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Ein Man trifft auf seinem Weg nach Hause auf eine Fee und sie gewährt ihm einen Wunsch.

"Ich würde gerne Rotwein pinkeln" sagt er und geht nach Hause zu seiner Frau, stellt 2 Gläser auf den 

Tisch und pinkelt sie voll. Rotwein! Die beiden trinken genüsslich ein zwei Gläser.

Am nächsten Abend stellt er wieder 2 Gläser auf den Tisch und macht sie voll und wieder ist es Rotwein. 

Als er am dritten Abend nur ein Glas auf den Tisch stellt fragt die Frau entsetzt, was mit ihrem wäre und 

er antwortet: "Heute trinkst Du aus der Flasche Baby!"

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... 

Wie nennt man einen Espresso mit Viagra statt Zucker?

Caffè e latte.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich. Die Brünette meint: „Man kann 

das Geschlecht eines Kindes vorausbestimmen. Es kommt darauf an, wie man gelegen hat. Also, ich 

krieg' ein Mädchen, denn ich lag unten.“

Die Rothaarige glaubt, dass sie einen Jungen bekommt, weil sie oben lag.

Die Blondine wird blass und sagt: „Scheiße, ich glaube ich bekomm' einen Hund.“

Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann:" Da schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!" Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: "Was willst du denn mit den Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch noch so sehen?!"

Was fragt der Fleischer in der Hochzeitsnacht? 

"Machen mer alles in de Dose oder auch was in den Darm?"

"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "

"Was ist denn das ? "
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Lufthansa Kapitän Olaf V. hat folgenden Witz zum besten gegeben:
Wie nennt man in der Fliegersprache eine häßliche Stewardess?
Eine Notrutsche...

Was ist 50 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?

Plötzlicher Kindstod...  

Ein Ehepaar hat 25 Ehejahre geschafft, da sagt der Mann zu seiner Frau. "Mein Schatz nun sind wir schon 25 Jahre verheiratet und ich werde dir jetzt mal die Schublade in meinem Schreibtisch zeigen, die du nie öffnen durftest." Also er schließt die Schublade auf, darin liegen 3 Eier und 3000.-€.

Sie betrachtet das und fragt:" Was soll das bedeuten?"

"Also das ist so: jedesmal wenn ich dich Betrogen habe, dann habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."

Sie rechnet nach:" 3 mal in 25 Jahren das geht ja noch, aber was ist mit den 3000.- €?"

"Tja, immer wenn die Schublade voll war , habe ich die Eier Verkauft!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." 

Lehrerin: "Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." 

Lehrerin: "Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. " 

Fragt Klein-Fritzchen: "Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" 

Die Lehrerin knallt ihm eine. 

Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein."

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Abends stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
 "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt, mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin.

Ali ruft morgens früh seinen Chef auf der Baustelle an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.

"Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Baustelle. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Zwei Nonnen unterhalten sich über Sex. "Hattest Du schon mal Oralverkehr mit einem Mann?" "Ja, aber erst einmal, gestern abend." "Na, ich hoffe, Du hast es nicht runtergeschluckt!" "Aber nein," nuschelt die andere, "noch nicht."

Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zurück zu seinem Horst. 

Kommt ein Fremder in die Dorfkneipe, nach ein paar Bier fragt er den Wirt ob man hier auch Bumsen kann. Der Wirt sagt das kann man schon aber nicht mit Frauen, bei uns macht das der Uwe. Verdammt nochmal sagt der aber ich bin so geil, ich mach das auch mit Uwe.

"Was ist denn dein Vater von Beruf?" "Internationaler Imker." "Wieso international?" "Seine Bienen laufen in Hamburg, Paris und Zürich."

Steht ein Jäger im Wald, sieht einen Bären, zielt, schießt aber trifft leider nicht. Kurz darauf spürt er ein tippen an seiner Schulter, es ist der Bär. Sagt der Bär: "Du wolltest mich umbringen!! Entweder du bläßt mir einen oder ich fresse dich!!" Der Jäger bläßt. Am nächsten Tag sieht der Jäger wieder einen Bären, zielt, schießt....doch wieder trifft er nicht. Darauf hin spürt er wieder ein tippen auf seiner Schulter, es ist wieder der selbe Bär. Der Jäger bläßt also wieder!!. Voller Wut, besorgt sich der Jäger nun das beste Präzisionsgewehr, dass es auf dem Markt gibt. Er geht in den Wald, sieht wieder den Bären, zielt, schießt...verfehlt aber wieder...darauf hin spürt der Jäger wieder an seiner Schulter ein Tippen. Sagt der Bär: "Du kommst aber auch nicht zum Jagen hier her oder ?"

Ein junger Mann ist auf der Suche nach einer Rothaarigen (unten, nicht aufm Kopf!), findet aber keine. So beschließt er einen Puff zu besuchen. Er geht an die Rezeption und fragt nach einer Rothaarigen.
 "3. Etage Zimmer 7. Aber die Tür zu knallen! "Er begibt sich lustvoll nach oben. Was sieht er: Einen total schwarzen Busch, total sauer kommt er zurück und beklagt sich das sie nicht rothaarig war und verlangt eine Erklärung!

"Haben sie denn die Tür geknallt?"

"Nein. Wieso?"

"Sonst verschwinden die Fliegen nicht!"

Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind.
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.

Der Ehemann kommt vorzeitig von einer Reise zurück und 

sieht in der Küche zwei Italiener sitzen. "Was geht hier vor?" 

brüllt der Mann. Da dreht sich der eine Italiener um und schnarrt: 

"Nix vorgehen. Erst Giovanni, dann ich, dann du!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow! denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal 

mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! 

Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest Du aber mal, 

macht mehr Spaß als mit Deiner!"

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich!" Ober: "Woher kennst Du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein soweit nach oben kriegt, muss er im Ballett sein."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsen gerade.“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Ein Mann erzählt seinem Freund: "Ich schenke meiner 

Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!" 

Der Freund: "Was? So was Teureres? Was machst Du denn

dann erst bei der goldenen Hochzeit?" "Da hol ich sie wieder ab!"

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik!

Was ist eine gute Fee?

Eine Frau, die sich nach dem Bumsen sofort in einen Kasten Bier

und zwei Kumpels verwandelt.

Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der

Hand? Ein 100-Euro-Schein...

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: “Kein Problem.“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit ihrer Frau.“

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, 

er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. 

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu 

heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

Die S-Bahn in der Rushhour. Der junge Mann flüstert der jungen Frau ins Ohr: "Da oben rechts ist ein Haltegriff." "Nicht nötig, ich habe schon einen." Er seufzt entsagungsvoll: "Ich weiß. Doch Sie müssen ihn jetzt leider loslassen, weil ich gleich aussteige."

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes mal mitkommen?"

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt:

„ Ich drücke Papa nur die Luft aus seinem dicken Bauch.“

„Nützt nichts „, sagt Fritz. „Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.“

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? – Eine Hummel im Bambusrohr.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, „ wenn ihr's nicht glaubt..."  Er ruft die Treppen runter: "Beide? “Und Robert schreit zurück:" Natürlich beide!!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"  

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein“, stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Drei Hunde sitzen beim Tierarzt im Wartezimmer und fragen sich gegenseitig, warum sie hier sind.

Der erste sagt: "Ich werde eingeschläfert, denn als mein Frauchen sich bückte, war ich so geil, bin von hinten auf sie drauf und hab ihr total den Rücken zerkratzt."

Der zweite:" Genau wie bei mir, aber ich werde kastriert".

"Und Du?" fragen sie den Dritten neugierig.

"Ich bekomme die Krallen geschnitten..."

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie:

"Das dachte ich auch!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."
 

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war’s?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

'Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?' - 'Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab...'

Moulin Rouge

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 

18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben 

gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten 

rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepinkelt 

und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur 

das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er 

sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater 

kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett

 eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge 

gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den 

Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke 

gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie 

uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
 "Mit der Wehrmacht"!!!

Zwei Freunde nehmen an einer Wüstenrallye teil und sind bereits fernab der Zivilisation, als sie einen Zwischenstopp einlegen müssen, weil einer von ihnen pinkeln muss. Er stellt sich an den erstbesten Busch und lässt befreit laufen. Plötzlich schnellt eine Schlange aus dem Busch hervor und beißt ihm in seine Kuppe. Vom Schmerz und Schock erstarrt sinkt er schreiend zu Boden. Sein Kumpel rennt zum Funkgerät und gibt einen Hilferuf ab. Er hat Glück, denn es meldet sich direkt ein Arzt.

"Was ist passiert?", fragt der Arzt

"Mein Kumpel wurde von einer Schlange gebissen", ruft der Mann panisch ins Funkgerät.

"Können sie die Schlange beschreiben?", fragt der Arzt.

"Ja. Sie war sandfarben und hatte zwei kleine Hörner auf ihrem Kopf.", erwidert der Mann.

"Oha", kommt als Antwort aus dem Funkgerät. "Das ist eine sehr giftige Schlange. Sie müssen die Bissstelle kräftig aussaugen. Das ist die letzte Chance."

Betreten tritt der Mann vom Funkgerät zurück. 

"Was hat der Arzt gesagt?", röchelt der Gebissene.

"Es tut mir Leid...", erwidert sein Kumpel langsam. „Der Arzt hat gesagt, du musst sterben."

Die Wahrsagerin zur Hausfrau: Ich sehe in der Kugel

finsteres Unheil. Ihr Mann wird morgen sterben. 

Die Hausfrau meint ungeduldig: "Ja das weiß ich schon. 

Was mich viel mehr interessiert: Werde ich frei gesprochen?"

Vor einiger Zeit bei Italien: "Hier spricht Ihr Flugkapitän: 

"Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine 

kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, 

von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" 

Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"

British Airways

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“

Entflohener Sträfling

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. 

Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und 

ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!" 

Alkoholkontrolle

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel von hinten genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin  Ihres Sohnes."

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden 

Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" 

"Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: 

"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze E-mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S.: Zieh Dich nicht zu warm an, es ist wahnsinnig heiß hier unten.

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi gehen durch den Wald. Sie sind in ein Gespräch vertieft als plötzlich eine gute Fee vor ihnen steht und sagt: "Ihr seit die ersten Menschen seit 2 Monaten, die bei mir vorbei schauen, dafür erfülle ich jedem von Euch einen Wunsch." Der Pole fängt an: "Ich wünsche mir, dass jeder Pole sein eigenes neues Auto bekommt." Die Fee zwinkert mit den Augen und ganz Polen ist mit Mercedes/BMW/Audi usw. motorisiert. Der Ossi meint: "Damals bei Erich war alles viel besser. Wir hatten alle Arbeit und waren zufrieden. Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht." Auch dieser Wunsch wird von der Fee sofort in die Realität umgesetzt. So und nun zu dir, sagt die Fee zu dem Wessi: "Welchen Wunsch kann ich dir erfüllen?" "Ach weißt Du, sagt der Wessi zu der Fee: Die Polen haben alle ein eigenes Auto, die Mauer steht auch wieder, ich nehme einen Kaffee."

Kommt ein Mann nach Hause und ist unendlich geil. Er rennt direkt durch den Flur ins Schlafzimmer, reißt sich die Klamotten vom Leib und zieht die Frau einmal voll durch. Danach hat er Lust auf ein Bier und eine Zigarette. Er kommt in die Küche, da sitzt seine Frau am Tisch. Er sagt "Was machst Du denn hier?", sagt sie: " Oma gings nicht so gut, die hat sich einen Moment hingelegt."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie

in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Kommt eine Frau zu Ihrem Mann und fragt, was findest 

du schöner an mir? Mein wunderschönes Gesicht 

oder meinen perfekten Körper? Darauf der Mann: 

Deinen Sinn für Humor!!!

Ein Russe, ein Kanadier und ein Deutscher unterhalten sich, der Russe sagt: "Wir haben Birkenwälder, die sind so groß, da mußt du 3 Tage laufen bis du wieder raus kommst."

Der Kanadier sagt: "Das ist noch gar nichts, wir haben Kiefernwälder, die sind so groß, da mußt du einen ganzen Monat laufen bis du wieder rauskommst."

Da meint der Deutsche: "Wir haben Buchenwald. Da kommst du nie wieder raus!"

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich 

habe? - Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Euro und 50 Cent" Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiß keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt."

Ich möchte gerne ein Papagei für meine Frau. 

Tut mir Leid, wir machen keine Tauschgeschäfte.

Ein Mann setzt sich im Bus neben eine junge Nonne. Sie sieht recht gut aus und er fragt sie, ob sie nicht mal Interesse an einem rein weltlichen Vorgang hätte - Entrüstet weist die Nonne sein Ansinnen zurück und steigt an der nächsten Haltestelle aus. Der Busfahrer, der den Dialog mitbekommen hat, schnappt sich den Mann und sagt zu ihm: "Hör mal, das ist wirklich ein niedliches Mäuschen - ich weiß zufällig, dass sie jeden Tag um Mitternacht hinter der Friedhofsmauer bei der Kirche betet. Kannst ja noch mal versuchen....." Gesagt, getan, der Mann verkleidet sich selbst mit einer Jesuskutte und wartet hinter der Friedhofsmauer. Als die Nonne auftaucht, zieht er die Kapuze ins Gesicht und spricht zu Ihr: "Siehe mein Kind, ich bin dein Herr Jesus und auf die Erde gekommen, um ein Kind mit Dir zu zeugen!" Die Nonne willigt ein, mit der Bedingung, sie von hinten zu nehmen, damit sie nicht verlegen wird, wenn sie in sein Gesicht blickt. Nachdem die "himmlische Nummer" beendet ist, reißt der Mann die Kutte herunter und ruft: "Reingelegt! Ich bin's - Dein Sitznachbar aus dem Bus!" Darauf reißt sich die Nonne die Sachen herunter und grinst: "Selber reingelegt! - Ich bin's - Der Busfahrer !"

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder" "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

- Einen Second Hand Shop...

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

Es ist Winter. Ein Motorradfahrer setzt sich aufs Motorrad und fährt. Nach einiger Zeit wird ihm sehr kalt, da der Wind durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht. Also hält er an und zieht sich die Jacke verkehrt rum an. Er fährt weiter. Plötzlich kommt er durch Glatteis auf der Straße ins Schleudern und fährt in den Graben. Als der Notarzt kommt, muss er feststellen, dass dem jungen Mann nicht mehr zu helfen ist. Darauf zwei Passanten: "Das war echt komisch, als wir ihn Gefunden haben, hat er sogar noch reden können. Aber als wir ihm den Kopf wieder richtig drehten, gab er plötzlich nichts mehr von sich."

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, ´n Bruda." "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Universatät." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm..."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn es dunkel wäre..."

Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200. Passt doch auch ein ganzer Bär rein...

 Der Chef der Gummiwarenfabrik instruiert seine Vertreter: "Mit diesem Kondom bieten wir etwas völlig Neuartiges an: 100%ig sicher, einfach in der Handhabung, erregendes Feeling,.." "..und angenehm im Geschmack", ergänzt seine Assistentin.

Hugo geht auf der Landstraße. Kommt ihm eine hübsche Blondine auf dem Fahrrad entgegen. Als sie auf gleicher Höhe sind, hebt ein Windstoß den Rock des Mädchens. Hugo kann nicht anders, er muß einfach hinschauen. Empört sich das Mädchen: "Sie Flegel, Sie sind aber kein Gentleman." "Kontert Hugo: "Und Sie keine Blondine."

In einer Bar fällt einem hübschen Mädchen ein brennendes Streichholz in den Schoß - die Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus eingeliefert - zusammen mit zwei Herren, die sich beim Löschen schwere Rauchvergiftungen zugezogen haben.

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner S-Bahn. Nach kurzer Zeit beginnt der Mann an den Brustwarzen der Frau zu spielen. Sie knallt ihm eine. "Ich wollte doch nur Radio Luxemburg einstellen", grinst er. Sie zeigt auf seine Hose und antwortet:" Bei der kurzen Antenne bekommen Sie ja noch nicht mal Bayern 3."

Die Mutter schickt die Tochter zum Vater, um die fälligen Alimente abzuholen. Dabei soll sie achtgeben, was für ein Gesicht er macht. "Nun", sagt Vater, "hier ist das Geld, und sag deiner Mutter, das sei das letzte mal, denn nächsten Monat wirst du 18. Dann schau mal, wie sie guckt." Daheim berichtet die Tochter. Darauf die Mutter:" So, so, nun gehst du noch mal zu deinem Vater und sagst ihm, du seiest gar nicht von ihm, und dann guckst du mal, wie der guckt!"

Der Arbeiter auf dem Gerüst in der sechsten Etage. "Verdammt, ich muss mal!" "Kein Problem, Kumpel, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf. Du stellst dich vorne drauf und pinkelst." Gesagt, getan. Im entscheidenden Moment ertönt die Mittagsglocke. Die beiden hinteren springen sofort runter und holen ihr Bier raus. Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" "Nein, wieso?" "Na, hier flog gerade einer vorbei, der hatte seinen Schwanz in der Hand und schrie: "Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?"

Der 65jährige hat eine 17jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt ein Freund: "…und dann starb er an der Mathematik!" "Wie denn das?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft 65 in 17 hineingeht."

"Das wär’s", sagt der Klempner, "und nun duschen Sie mal, mein Fräulein, damit ich sehe, ob das Ding wieder funktioniert."

Die junge Frau nach der Hochzeitsnacht: "Und der Ehering ist mir auch viel zu klein!"

Erwin sieht seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"

"Mutti, ich kann Peter nicht heiraten, er glaubt nicht an Himmel und Hölle!" "Heirate ihn nur, mein Kind - wir werden ihn schon davon überzeugen."

Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche von denen ist die männliche? Die mit den Nüssen.

Auf dem Sterbebett gesteht der Ehemann:" Ich habe dich häufig betrogen, Liebling!" "Ich weiß, mein Lieber!" meint die Ehefrau. "Darum habe ich dich auch vergiftet."

"Warum haben Sie die Asche Ihres Mannes in eine gläserne Urne getan?" "Er schaute immer so gerne aus dem Fenster."

"Wo bin ich?" murmelt der Mann, der nach tiefer Bewußtlosigkeit im Krankenhaus erwacht, "bin ich vielleicht schon im Himmel?" "Nein, mein Liebling", flüstert ihm seine Gattin ins Ohr, "ich bin immer noch bei dir!"

Ein Psychiater führt einen Gast durch die Nervenklinik. In einem Zimmer hängt ein Patient an einer Hand von der Zimmerdecke herab. Der Psychiater augenzwinkernd zum Gast: "Der Mann glaubt ernsthaft, er sei eine Lampe!" Darauf der Gast: "Interessant. Aber nun heben Sie ihn besser herunter!" Der Psychiater ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, dann haben wir ja kein Licht mehr

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!" Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

"Hochwürden, ich habe heute Nacht zehn mal gesündigt," "wie konntest Du nur?" tadelt der Pfarrer, "wer war die Frau?" "meine eigene." "Aber das ist doch keine Sünde." "Nein - aber ich musste es unbedingt jemandem erzählen."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"

Ein Rabbi wohnt neben dem Papst welcher eines schönen Sonntags Morgen stolz sein Auto wäscht. Am folgenden Samstag sieht der Papst wie der Rabbi am Auspuff seines Autos rumsägt. Fragt der Papst: "Du Rabbi wieso sägst du am Auspuff rum?" antwortet der Rabbi: "Also wenn du dein Auto taufen kannst, kann ich mein Auto beschneiden!"

3 Kumpels arbeiten auf der Baustelle. Eines Tages fällt Meier, einer der drei vom Gerüst und ist tot. Die beiden anderen überlegen, wie sie das seiner Frau sagen sollen. Schliesslich fällt dem einen ein: Schicken wir den Lehrjungen. Beide sind begeistert und schicken den Lehrling um die traurige Nachricht zu überbringen. Der kommt nach 2 Stunden mit einem Kasten Bier zurück. Die beiden: Du solltest doch Frau Meier vom Tod ihres Mannes berichten!! - Darauf er: Hab ich auch. Ich hab geläutet, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier. Sie hat gesagt: Ich bin keine Witwe. Da hab ich gesagt: Wetten wir 'nen Kasten!

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."

Warum können Frauen nur beim Sex denken?` - Nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"

Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling. "Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine Rücksicht mehr."

Tony Blair ruft George W. Bush an und fragt: "Welche Beweise hast Du eigentlich, dass der Irak wirklich über Massenvernichtungswaffen verfügt?" Bush antwortet: "Vater hat die Rechnungen aufgehoben!"

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

"Frau Huber", fragt der Arzt, "stottert Ihr Jakob denn immer?" - 

"Nein", erwidert sie, "eigentlich nur, wen er spricht."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !" Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?! Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

Geht die Coca Cola Werbeagentur zum Papst. "Können Sie nicht den Text: Vater unser, unser tägliches Brot gib uns heute, nicht in unser tägliches Coke gib uns heute, umwandeln lassen? Natürlich für drei Millionen Euro." Der Papst findet, drei Millionen sind zu wenig und sie steigern bis auf 10 Millionen. Da ruft der Papst seinen Sekretär und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?"

Treffen sich zwei Priester in der Stadt. Sagt der eine zum anderen: "Was dir die Leute so in der Beichte erzählen, da geht dir der Hut hoch." Sagt der andere: "Was? Du trägst einen Hut in der Beichte?!" "Nein, aber ich habe ihn auf dem Schoß liegen..."


Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Kommt ein Mann mit einem Buckel zum Bäcker und sagt:" Ich möchte ein Brot".

Da sagt der Bäcker: "Aber erst schlucken sie das alte runter!"

Was will eine Taubstumme Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf den Tresen haut? Zwei Hörnchen...

Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?" Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen..."

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr verarschend, in den Auspuff zu blasen: 'Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!', fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: 'Was machst Du da?' - 'Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen', antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: 'Typisch Blondine, das wird nie klappen!' Und unsere Blondine fragt: 'Wieso nicht?' Antwort: 'Weil die Fenster offen sind!'

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. - Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen zusammen und langweilen sich. Hmmmmh - was sollen wir mal machen ? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund". "Okay" sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn". Der Killer meint: "Super Idee - holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt. "Geil" - freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt". "au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet". Sagt der Masochist: " Wuff "

Ein Bauer bricht sich den Kiefer und fährt in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür des Wagons. Die öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug.

Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Ein erboster Fahrgast schreit ihn an: „Hey, sie! Ihre Frau ist soeben aus dem Zug gefallen und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“
Der Bauer antwortet mit leicht geöffnetem Mund und sichtlichen Schwierigkeiten: „Entschuldigung, ich habe mir den Kiefer gebrochen und kann daher nicht lachen."

Gerade ein paar Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: „Wir hatten unseren ersten Krach.“
„Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.“
„Jaja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!“

Der junge Mann fragt seine Angebetete wie sie denn heisse. Darauf die Schöne:" Ich heisse wie meine kleine Freundin da unten, Du musst nur den 1. Buchstaben weglassen". Der junge Mann überlegt und runzelt die Stirn:"Otze ist aber ein komischer Name".

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Ein Mann ist spät abends mit seiner hübschen Ehefrau im Zoo spazieren. Als sie am Gorillakäfig vorbeikommen, wird der Gorilla beim Anblick der Frau sehr aufgeregt. Der Mann bemerkt dieses und sagt zu seiner Frau. " Komm zeig diesem Silberrücken mal deine Brüste!" Nach dem er seiner Frau versichert hat, dass sie die letzten Zoobesucher seien und keine anderen Leute zu erwarten sind, öffnet diese auch ihre Bluse. der Gorilla fängt sich mit den Fäusten auf die Brust zu trommeln. " Los zeig ihm deine Muschi!" fordert der Mann und nach kurzem Zögern hebt die Frau ihr Röckchen und lässt ihre Unterhose nach unten. Der Gorilla zerrt wie verrückt an den Gitterstäben und hat eine sichtbare Erektion. In diesen Moment reisst der Mann die Käfigtüre auf und stößt seine Frau hinein. "Und jetzt erklär` du dem mal, dass du Migräne hast!"  

2 Frauen unterhalten sich...

was hattet ihr für Sex gestern? die Erste: Katastrophal, er kommt nach Hause, schlingt sein Essen in 4min. runter, dann hatten wir 5min. Sex und dann hat er sich umgedreht und ist eingeschlafen!

und du..

die Zweite: Wunderschön....mein Mann kam nach Hause und hat mich zum Essen ausgeführt, dann sind wir romantisch nach Hause spazieren gegangen. Daheim hat er Kerzen aufgestellt und wir hatten eine Stunde lang Vorspiel, dann noch eine Stunde lang Sex und DANN zum Schluß hat er mit mir noch eine Stunde lang geredet!!

Einfach wundervoll!!!

2 Männer unterhalten sich...

wie war euer Sex?

der Erste: Wundervoll...komm nach Hause, das Essen steht schon auf dem Tisch, sofort gegessen, dann schnellen Sex und dann bin ich auch schon eingeschlafen: 

Und du?

der Zweite: Katastrophal, hab den Strom nicht bezahlt, und deswegen kein Licht, also die Alte zum Essen ausgeführt. Der Fraß war so teuer, das es nicht mehr fürs Taxi gereicht hat, also laufen!!

Daheim -keinen Strom, die Kerzen suchen. Ich war so wütend, das es eine Stunde gedauert hat bis er stand und noch eine Stunde bis ich fertig war!!

Und deswegen war ich so überdreht das ich nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde!

Treffen sich zwei Lockführer. Sagt der eine zum Anderen. Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner Bahn und da steht eine nackte Frau auf den Gleisen. Ich sofort die Notbremse rein , ausgestiegen und hab sie sofort gefickt. Das war der geilste Fick den ich je hatte. Darauf der Andere: Und, hat sie dir auch einen geblasen? Na ja, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden.

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.

Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... 

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...

Ein Mann irrt durch den Wald und entdeckt ein Haus, er ist ziemlich hungrig und durstig. Am Haus angekommen öffnet ein alter Chinesenopa die Tür und sagt, ja du kannst zu essen und zu trinken haben aber Finger weg von meiner Tochter, sonst trifft dich die 3 fache chinesische Rache.

Naja jedenfalls war diese Tochter rattengeil und als er dort übernachtete kam was kommen musste, er nahm sie (und zwar gewaltig, hehehe)

naja am nächsten morgen wacht er auf und entdeckt einen Stein auf seiner Brust mit dem Zettel "erste chinesische Rache: Stein auf der Brust"

er denkt sich "pfft, n Stein, höhö" und wirft ihn ausm Fenster (war so 20 Kilo Bocken)

naja jedenfalls entdeckt er dann irgendwie nen zweiten Zettel "zweite chinesische Rache= Schnur an Stein und an linken Hoden gebunden"

auf jeden fall springt der Mann ausm Fenster hinterher um noch zu retten was zu retten geht

dann erst findet er den dritten Zettel "dritte chinesische Rache = Schnur an Bettpfosten und rechten Hoden gebunden"

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.

Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau."

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "...

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
'Sind Sie der Eigentümer des Hauses?' fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: 'Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt. Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: 'Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!' 'Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.' Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: 'Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!' 'Ist gemacht. Der zweite Wunsch?'' Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!' 'Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!'
 Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. 'Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?' fragt der Geist. '37!' antwortet die Frau. 'Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?'  

Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weiter. Die Zuschauer Toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war Arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer, Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann wirf ihn so weit weg, wie du kannst!

Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Östereicher  warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babys vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Össi ist!"

Zwei Amerikaner und ein Russe treffen sich in einer Hotelhalle. Der erste Amerikaner hat einen Cowboyhut auf, zieht zwei Colts heraus, fuchtelt damit herum und sagt: "Ich bin Cowboy Bill!" Der zweite Amerikaner kommt mit einem Handy, einem Notebook, einem Fax und einem Funkgerät daher und sagt: "Ich bin Funko Bill!" Der Russe denkt sich er müsse da unbedingt mithalten. Er geht her macht seinen Hosenschlitz auf, zieht auf einmal drei seiner besten Stücke heraus und sagt: "Ich bin Tscherno-Bill!"...

Die Kneipe ist rappelvoll. Vorn am Tresen steht ein Mann und trinkt ein Bier nach dem anderen. Nach einer Weile drückt die Blase. Er denkt sich, wenn ich jetzt zum Klo geh, ist dieser schöne Platz am Tresen weg. Also nimmt er ein leeres Glas vom Tresen und pinkelt hinein. Vorsichtig stellt er das Glas auf den Tresen - da kommt aus der zweiten Reihe eine Hand und schnappt sich das Glas. Der Wirt ruft zu dem Typen: "Na magste noch eins?" "Nee, kommt die Antwort, "jetzt will ich ein Brötchen mit Scheiße!"

Zwei hungrige Männer laufen durch die Gegend, bis sie an einem Haus ankommen aus dem es herrlich nach Braten duftet. In dem Haus wohnt einen alte, blinde Frau. Die beiden fragen ob sie mitessen dürfen, die Oma sagt ihnen OK, aber erst muss es mir einer von euch besorgen. Der eine verschwindet so schnell er kann und meint er wartet draußen. Der andere willigt ein. Er greift sich einen Maiskolben der auf dem Tisch liegt und besorgt es der Oma, danach wirft er ihn aus dem Fenster. Als er fertig ist kommt er mit dem Braten nach draußen zu seinem Freund. Der meint, nee lass mal ich hab gar keinen Hunger mehr, gerade kam ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen, mit soo einer Schicht Butter drauf...

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"

Sie: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat. +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen. +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt übrigens 'Blowjob´s Revenge'..."      

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben 'ne große Schnauze und 'nen dicken Arsch, die anderen leben im Wasser.

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur ? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur... *spuck*

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?“Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt. Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?“Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Welches Land hat die meisten Warenhäuser? Afghanistan - da war'n Haus, da war'n Haus...

Ein Pfarrer fährt in den Urlaub, deshalb kommt ein Ersatz-Pfarrer in die Pfarrei um die Beichte abzunehmen. Der Pfarrer gibt ihm noch einen Zettel bevor er fährt. Auf diesem Zettel stehen die Strafen für die jeweiligen Sünden.

Als erstes kommt ein kleiner Junge: "Herr Pfarrer ich habe letztens beim Bäcker einen Kaugummi gestohlen" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel und sagt : "Nun betest du 5 mal das Vaterunser und deine Sünde sei dir vergeben" Anschließend kommt ein Mann und sagt: "letztens im Wirtshaus habe ich geflucht" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel und sagt: "Nun betest du 5 mal das Vaterunser und deine Sünde sei dir vergeben" Zuletzt kommt noch eine Frau und sagt: "Herr Pfarrer ich hatte gestern Analverkehr" der Pfarrer schaut auf seinen Zettel doch findet keine Strafe für Analverkehr.

Deshalb geht er zu einem Ministranten und fragt: "was hat den der Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?" Darauf meint der Ministrant:"2 Euro und ein Snickers" 

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche schmeißt? Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf! 

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Die letzten Worte... 

... eines Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen"

...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

...des Disco-Türvorstehers: "Nur über meine Leiche"

...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an"

...des Turmspringers: "ach, ist das Wasser heute schön klaaaar!"

...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!"

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer"

...des Astronauten: "nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde"

...des Handgranatenwerfers: "bis wie viel soll ich zählen...?"

...des Präsidentensohns: "wofür ist denn dieser rote Knopf!"

 ...des Holzfällers: "Baum fällt!"

 ...des Bergsteigers: "Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer."

...Bungee-Jumpers:"Hurraaaaaaa..!"

 ...Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder..."

 ...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!"

 ...des Hausgastes: "Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflückt

 ...des Henkers: "Ich öl noch mal das Fallbeil."

...des Kapitäns der Titanic: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!"

 ...des Postboten: "Braver Hund."

 ...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

 ...des betrunkenen Fahrers: "Scheiss Baum, weich doch endlich aus!"

...des Therapeuten: "Sie neigen zu spontanen Aggressionen!"

 ...des Vampirs: "Wie nur `ne Sonnenfinsternis?"

 ...des Tauchers: "()()()blubb()()()"

 ...des Waffenbesitzers: "Ist die geladen?"