Extra versaute Witze

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000€ das jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch probieren darf? Jogi stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze taucht sie ins Wasser, legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt. Alles sind beeindruckt und fragen warum er das so macht und der Junge antwortet: "Mein Vater sagt immer: solange die Muschi nass ist geht er immer rein"

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dorthin sprühen, wo man am liebsten geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pipi Langstrumpf.

Kommt der jugendliche Sohn nach Hause und sagt ganz aufgeregt: "Papi, ich muß dir was sagen. Ich hatte zum ersten mal Verkehr!" Daraufhin der Vater: "Super Sohn! Setzt dich hin und wir trinken darauf einen. Sohn: "Ich trinke gerne einen mit dir, aber setzen kann ich mich noch nicht."
 

Der arme Doktor!   

"Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

“Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?”
“Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.”
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
 “Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!” - "

Zwei junge Männer sind hinter demselben Mädchen her.

"Ich hab's geschafft“, verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
 "Nein, „ meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Stoiber: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
Reporter: "Nein nein, geht schon klar."
 Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen...

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!"
 Da meint der Arzt: "Wusste ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ..."

Ein Penner liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Penner von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Penner aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.

In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Penner schläft. Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Penner wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand.
Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Penner wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich: "Und ne Flasche Weinbrand?"
 Antwortet der Penner: "Nee, lass mal. Ich nehme heute ne Flasche Korn, von dem Weinbrand tut mir immer so der Arsch weh."

Ein Mann kommt mit einem Karton unter dem Arm in eine Kneipe. Er sagt zum Wirt: „Wenn ich Ihnen etwas zeige, dass Sie garantiert noch nie gesehen haben, geben Sie mir dann einen aus?“

Der Wirt antwortet: „Freundchen, ich bin 30 Jahre lang zur See gefahren. Ich habe so ziemlich alles gesehen, was es gibt. Aber wenn Du mir wirklich etwas Neues zeigst, geht Dein ganzer Abend aufs Haus!“

Der Mann stellt den Karton auf den Tresen und öffnet ihn. Zuerst holt er ein kleines Klavier hervor. Danach zieht er einen winzigen Mann, gerade einmal 30 cm groß, aus dem Karton. Der geht zum Klavier und fängt an zu spielen.

Der Wirt ist völlig von den Socken. Er sagt: „Unglaublich! Das habe ich tatsächlich noch nie gesehen. Sie können heute bestellen, was Sie wollen, es kostet Sie keinen Cent! Aber Sie müssen mir sagen, wie Sie zu diesem kleinen Wunder gekommen sind.“

Der Mann sagt: „Also, auf einem Dachboden habe ich doch tatsächlich eine echte Wunderlampe gefunden. Ich habe daran gerieben und es kam ein Flaschengeist heraus, allerdings war er etwas speziell. Ich hätte nur einen einzigen Wunsch frei, sagte er. Und danach müsse ich die Wunderlampe an den nächsten weitergeben, der mir etwas Gutes tut.“

Er holt die Lampe aus seinem Karton, reicht sie dem Wirt und sagt: „Da Sie heute so großzügig sind, bekommen Sie die Lampe. Bitte sehr. Aber seien Sie sehr, sehr vorsichtig mit Ihrem Wunsch!“

Der Wirt ist sprachlos. Er überlegt ein paar Sekunden lang, dann reibt er an der Lampe. Im nächsten Moment ist der ganze Tresen voller Melonen: Wassermelonen, Honigmelonen, Galiamelonen – alle Sorten, die es gibt.

Der Wirt ist sauer: „Verdammt, was soll denn dieser Mist, ist der Geist schwerhörig oder schwachsinnig oder was? Ich habe mir 100 Millionen gewünscht, nicht 100 Melonen!“

Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Na glauben Sie denn, mein Wunsch war ein 30 cm langer Pianist?“

Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
 Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"

Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht!"

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen. Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."

Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Internationaler Frauentag. Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:
"Hey - toll geputzt!"
Oder:
 "Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. 

Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das 

Schlagen der Standuhr.Nichts... "Das alte Ding steht wieder!"
sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
 Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen:

„Ich habe einen blöden Job. 

Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich 

mal rauskomme, werde ich durch geknetet.“

Sagt der Penis: „Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den 

ganzen Tag eingeklemmt und wenn ich mal rauskomme, 

bin ich wieder drin und muss ackern, bis ich kotze.“

„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex“, fragt 

Biggi ihre Freundin.

„Na ja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“   

„Mit der Sozialhilfe?“
 „Na ja, einmal im Monat kommt ein bisschen rein, 

aber es reicht hinten und vorne nicht.“

Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die 

Babys herkommen.Die Kleine hört aufmerksam zu,

um am Ende zusammenzufassen: 

„Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird 

es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran.

Das habe ich verstanden. 

Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?“
 „Nur wenn ich ein neues Kleid will.“

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, 

einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17jährige ist mit einem 

Märchen ins Bett zu kriegen. Die 27jährige ist ein Märchen im Bett. Die 

37jährige sagt: „Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett“.

Ein Teenager will sein Baby abtreiben lassen. Der Arzt lehnt das ab, 

bietet dem Mädchen aber als Lösung des Problems an, das Kind 

nach der Geburt einer anderen Mutter als Zwillingskind unterzuschieben.

Das Baby kommt zu Welt, nur gibt‘s im ganzen Krankenhaus keine 

andere Mutter. Der einzige OP-Patient an diesem Tag ist ein Priester.

Der Arzt ist verzweifelt, begibt sich aber dennoch zu dem gerade aus 

der Narkoseerwachenden Mann. „Ein Wunder ist geschehen!

Wir haben die Ursache ihrer Magenprobleme herausgefunden: 

Es ist ein Junge!“

Der Priester ist total von den Socken, aber Wunder ist Wunder, 

und er nimmt den Kleinen mit zu sich und zieht in groß.

Viele Jahre später, als der Priester im Sterben liegt, ruft er den 

jungen Mann zu sich, um ihm das Wunder seiner Herkunft zu erklären.

„Du siehst, ich bin nicht dein Vater. 

Eigentlich bin ich deine Mutter. Dein Vater ist der Bischof... .“

Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott?

Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.  

 „Sie haben nur noch sechs Wochen zu leben“, sagt der Arzt.

Der Patient ist geschockt. 

„Aber ich habe mich nie besser gefühlt! Das ist unmöglich!

Gibt es denn gar nichts, was ich tun kann?“

„Vielleicht doch. Sie können in einen Kurort fahren und 

Schlammbäder nehmen.“

„Und das hilft?“

„Nein, aber dann können Sie sich schon mal an den Dreck 

gewöhnen.“

Was ist der Unterschied zwischen 20 Pils und 20 Viagra-Tabletten?

Nach 20 Pils hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann...

Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: 

„Na, wie war‘s denn?“

„Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und

ein tolles Nachtleben.“

„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.

„15 000 Euro“.

„Was? Du spinnst wohl, das ist zuviel.“

Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub.

Als sie wiederkommt, 

fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“

„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee 

ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“

„Und wieviel hast Du ausgegeben?“

„15 Euro“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen 

Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“

  Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Pornofilm sieht?

„Das bin ja ich!“ 

 Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. 

Sie kamen, um den Film „Im Winter geschlossen“ zu sehen.

Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.

Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter

in den Schnee gepinkelt!“

Er: „Tja, schlimmer ist allerdings, dass das eindeutig die Handschrift 

unserer Tochter ist ... .“ 

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils 

für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils

gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und

25 Frikadellen fragt der Wirtschließlich, was es denn mit der 

verfressenen Katze auf sich habe.

„Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich 

mir einblendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch 

wurde erfüllt. 

Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich 

nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine

unersättliche Muschi. 

Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

Drei Freunde landen nach durchzechter Nacht in einem Bordell.

Während zwei von ihnen die Preise aushandeln, beschließen sie,

den dritten ob seiner Trunkenheit und um Geld zu sparen mit einer

Gummipuppe ins Bett zu stecken.

Am nächsten Morgen am Frühstückstisch unterhalten sich die beiden 

angeregt über ihre Erlebnisse. Nur der dritte ist seltsam still und 

bedrückt. Scheinheilig auf sein amouröses Abenteuer angesprochen, 

platzt er schließlich heraus:

„ Also mir ist was passiert! Ich hab zum ersten Mal in meinem 

Leben 'ne Hexe gebumst.

Kaum dass ich ihn reingesteckt hatte, gab‘s 'nen lauten Knall, 

und dann ist sie um die Lampe geflogen."

Was hört man, wenn man sich einen Döner Kebab ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer. 

 
Woran erkennt man eine türkische Domina?

Am schwarzen Lederkopftuch. 

Ein Busfahrer steht vor Gericht, weil er 52 Menschen überfahren hat.

Der Richter ist fassungslos: „Wie um Himmels willen haben Sie denn

das geschafft?“

„Meine Bremsen waren defekt, rechts standen zwei Männer, links 50. 

Da dachte ich, lieber die zwei als die anderen. Als ich gerade den

ersten überfahren hatte, hat doch der Idiot, dem wir den ganzen

Schlamassel zu verdanken haben, 

versucht, sich zwischen den anderen 50 zu verstecken!“ 

Was ist eine gute Fee?

Eine Frau, die sich nach dem Bumsen sofort in einen Kasten Bier

und zwei Kumpels verwandelt.  

 Ein 55-jähriger Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und hat endlich einen Sechser.

Sofort ruft er seine Frau an: „Ich habe fünf Millionen Mark im Lotto gewonnen,

pack sofort die Koffer.“

„Winter- oder Sommerklamotten?“ jubelt sie.

„Ist mir scheißegal“, antwortet er, „Hauptsache, du bist in 'ner halben Stunde weg.“

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbullterrier.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: „Na, wie läuft‘s denn so?“

Darauf der andere: „Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,

zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.“

„Kompostierungen?“

„Ja, die Grünen kommen langsam in die Jahre.“

 Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und 

unterhalten sich über ihre Herkunft. „Mein Stammbaum reicht zurück 

bis ins 17. Jahrhundert“, prahlt der eine.

„Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter“, kontert der andere. Nur der

dritte Mannschweigt und hört höflich zu

 „Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.“

„Tut mir leid“, antwortet er, „ich kann dazu gar nichts sagen. 

Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.“

 
Der Wert eines Mannes: 4,95 € - zwei Überraschungseier und 

ein Kümmerling...

 
Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden 

und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt sich ein Mädchen an ihn ran.

An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“

„Nein, wieso?“

Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“

„Nein, keine Ahnung, wer du bist.“

Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal: 

„Und du erkennst mich wirklich nicht?“

„Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein junger Gott.“ 

 
Ein Callgirl lässt sich eine Blutprobe entnehmen. Es dauert ziemlich lange, 

bis die Blutung an der Fingerkuppe gestillt ist.

Der Arzt wundert sich: „Das ist ja eigenartig. Sagen sie mal -

wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation?“

„Hmmm - so zwischen drei und vier Mille... .“ 

 
Wie erklärt man einer Blondine Impotenz?

Versuch einmal mit weichgekochten Makkaroni Mikado zu spielen. 

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder?

Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang. 

 
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er

seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen:   

„Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“ 

Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch

nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, 

ertönt sofort wieder die Stimme:

„Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, 

kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel 

taucht ein Papageienkäfig auf, und der

Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“

„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. 

„Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“

Darauf der Papagei: „Fritz.“

„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“

„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für

einen Rottweiler.“ 

 Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände 

und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den

Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ 

Dann musst du versuchen, länger als eine Minute drauf zu bleiben. 

 „Willst du erst die schlechte Nachricht hören oder erst die ganz schlechte?“,

fragt einer seinen Kumpel an der Theke.

„Erst die schlechte“, antwortet der.

„Deine Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Mark wert ist.“

„Wow“, ruft der Kumpel. „Wenn das die schlechte Nachricht ist, her mit 

der ganz schlechten!“

„Die ganz schlechte Nachricht ist, dass es sich um ein Bild von dir mit 

deiner Sekretärin handelt.“ 

Robert beim Zeitunglesen: „Hier steht, dass Viagra 30 Euro pro Tablette

kostet – das ist aber teuer.“

Sagt sie: „Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zu viel… .“ 

„Lieber Gott, warum hast du meine Frau so schön gemacht?“

„Damit du sie liebst!“

„Und warum hast du sie so dumm gemacht?“

„Damit sie dich liebt!“ 

Der Psychiater zeigt einem Kollegen zwei seiner Patienten: 

„Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte.“

„Und was ist mit dem daneben?“

„Der hat sie bekommen!“

Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. 

Der Fahrer erkennt sofort die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle

ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der

Anhalterin: „Fuck or walk?“

Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute 

vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“

Der Truckerfahrer steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach 

hinten in den Laderaum, und ab geht’s.

Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man 

nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach 

dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“

Darauf das Huhn: „Wooock!“ 

Die Frischvermählten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, 

zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben, und der Mann strahlt:

„Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!“

„Was willst du denn mit einem Bild?“

„Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“

Und sie machen ein Foto.

Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und 

den Bademantel öffnet, sagt sie: „Lass mich auch ein Bild von dir machen!“

„Damit du es ebenfalls immer bei dir tragen kannst?“

„Nein, ich will es vergrößern lassen… .“ 

Was ist schwieriger zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?

Der weibliche Schneemann, da muss der Kopf noch ausgehöhlt werden. 

Die fesche Evi kommt in die Drogerie. Steigt auf die Waage, 

wirft einen €uro ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus,

tritt wieder auf die Waage und wirft einen €uro  ein – wieder Entsetzen.

Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die Waage.

Da steht der Drogist mit einem €uro  in der Hand neben ihr und sagt: 

„Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“ 

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann? – Befriedigend. 

Zwei Blondinen sitzen im Baum und sägen den Ast an, auf dem sie sitzen. 

Kommt eine Brünette vorbei und sagt: „Seid ihr denn blöd? 

Ihr fallt gleich runter und brecht euch die Beine.“

Die Blondinen kichern und sägen weiter, fallen runter – ab ins Krankenhaus.

Am nächsten Tag geht die Krankenzimmertür auf, und die Brünette 

kommt rein, als Krankenschwester. Da sagt die eine Blondine: 

„Schau mal, da kommt die Wahrsagerin.“

Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf: „Also, du bist 

jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und

der Osterhase, das war immer ich!“

„Weiß ich schon“, beruhigt ihn der Sohn, 

„nur der Storch, das war Onkel Theodor!“  

Kommt eine Frau in die Apotheke und verlangt 100 Gramm Zyankali.

„Haben Sie ein Rezept?“, fragt die Apothekerin.

„Nein, aber ein Bild von meinem Mann!“

„Sag mal, macht dir das überhaupt nichts aus, dass deine 

Frau mit ’nem wildfremden Kerl rummacht? Warum verdrischst 

du den nicht mal ordentlich?“

„Ich warte.“

„Warten? Worauf?“

„Na ja, dass ich sie mal mit ’nem etwas Kleineren erwische.“ 

Es sagte der Computer-Fachmann zu seiner Frau, als sie ihm 

ein neues Nachthemd vorführte:„Hübsche Software!“

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein 

Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme…

Der Drogist zum Kunden: „Auf diese Kondome bekommen 

Sie drei Jahre Garantie.“

„Und was ist, wenn sie platzen?“

„Tja, dann läuft die Garantie aus.“ 

„Würdest du auch einen Witwer heiraten?“ – „Nein, auf gar 

keinen Fall. Ich möchte mir meinen Mann selbst zähmen.“ 

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem 

erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen 

sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine 

sich in einem Misthaufen wälzt.

„Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch.

„Ja“, erwiderte er. „Schwiegereltern.“ 

Ein Mann besucht seinen Kumpel, der eine toll aussehende 

Rothaarige geheiratet hat. Vor dem Haus steht eine lange 

Schlange Männer, die alle darauf warten, die Frau seines 

Freundes zu bumsen. Und zu seiner Überraschung steht 

auch sein Kumpel in der Schlange.

„Spinnst du denn?“, sagt er zu ihm. „Warum lässt du dir denn 

das gefallen? Lass dich doch scheiden von der Schlampe.“

„Ich bin doch nicht blöde“, sagt sein Freund. „Glaubst du, 

ich will ans Ende der Schlange?“

Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel „Frohe

Weihnachten“ und auf den linken „Prosit Neujahr“ tätowieren.

Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert 

ihm zu: „Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen???“

Eine Blondine hat im Speisewagen eine ganze Flasche Wein 

geleert und irrt nun betrunken durch die Waggons auf der 

Suche nach ihrem Abteil. Der Schaffner versucht ihr zu helfen 

und fragt: „Wissen Sie noch, ob irgendetwas Besonderes an 

Ihrem Abteil war?“ Darauf antwortet die Blondine: 

„Ja, da stand eine Kuh vor dem Fenster!“ 

Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. 

Er untersucht das Kind und fragt: „Wird das Kind mit Muttermilch 

oder aus der Flasche ernährt?“

„Mit Muttermilch.“

Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. „Also, dann ist es ja kein 

Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch.“

„Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!“ 

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: 

„Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem 

Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest, 

bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond…, 

der Rausschmeißer ist blond…, und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, 

blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate.

Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein 

blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 

150 Kilo schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, 

ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“

„Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“

Der Regisseur zu der jungen, blonden Schauspielerin: „Wenn du unter 

mir arbeitest, bekommst du in ein paar Monaten bestimmt einen Oscar!“

„Und wenn es ein Mädchen wird?“

Wie heißt der chinesische Sexminister? – „Schwing dein Ding!“ 

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut 

verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben

und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm: 

„Wollen wir hinauf oder erst ins Bett“, fragt er.

„Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger“, antwortet sie. 

Dialog im Kerzenlicht. „Küss mich noch einmal, und ich gehöre 

dir ein Leben lang“, stammelt sie.

Er: „Danke für die Warnung.“ 

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so…?“

„Ach, man schlägt sich so durch!“

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluss?

Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird.

Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy bimmelt, 

Horst nimmt es auf. „Ja! Was, Pelzmantel 10000 Euro?

Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17000? Na gut, kaufen!

Goldarmband 6000? Sonst 11000? Gut, kaufen!

Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140000? Guter Preis! Kaufen!“

Er klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank.

„Wem gehört eigentlich das Scheiß-Handy hier?“

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige. 

Fragt sein Freund: „Wie hast du das bloß gemacht?“

„Ganz einfach“, sagt der Millionär, „ich habe ihr gesagt, ich sei 95.“

Plötzlich ruft sie erstaunt aus: „Du, Dieter, hier hat ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das du vor 30 Jahren eigens für mich gemacht hast!“ 

Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem 

Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie. Die Verkäuferin sagt: 

„Die normale Ausführung kostet 20 €. Wenn Sie aber die hübsche 

Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 €. Oder nehmen Sie doch die 

geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 €.“

Die Frau wundert sich: „Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?“

Die Verkäuferin: „Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.“ 

Kennst du den Unterschied zwischen Papageien und Schuhcreme? 

– Nein? – Aber doch sicher den zwischen Vögeln und wichsen?

Drei Playgirls unterhalten sich.

„Wenn ich reich wäre“, sagt die eine, „würde ich mir ein Reitpferd kaufen.“

Die zweite meint: „Ich würde mir einen Porsche und ein Luxus-Appartement kaufen.“

Da sagt die dritte: „Wenn ich reich wäre, würde ich jede Nacht alleine schlafen!“ 

Was ist schwarz und knistert?

Eine blonde Elektrikerin.

Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?

Beide sind gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: 

„Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!“

„Wie kommen wir zu Ihnen?“

„Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?“

Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt eine:

„Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus, einfach sagenhaft!!“

Meint die andere: „Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch 

- war aber auch ganz lecker!“

Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?

Weil sie auch mal im Internet surfen will.

Gehen zwei Blondinen durch die Stadt. Sagt die eine: 

„Lass mich auch mal in die Mitte!“

Was haben Che Guevara und der neue Opel Corsa seit 

der Rechtschreibreform gemeinsam?

Beide sind Mertürer! 

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. 

Der Ami prahlt: „Ich habe vier Kinder, noch eins, und ich habe 

ein Basketball-Team!“

Darauf der Deutsche: „Ich habe zehn Kinder, noch eins, 

und ich habe ein Fußball-Team!“

Der Araber schweigt, dann lächelt er und sagt: „Ich habe 17 Frauen, 

noch eine... und ich habe einen Golfplatz!“ 

Nach der Silvesterparty ruft die Filmdiva ihren Arzt an: „Hallo, Doc, 

mein Mann verhält sich so merkwürdig! Wir haben mit ein paar

Freunden das neue Jahr begrüßt, und dabei wurde natürlich auch

einiges getrunken. Und nun...“

„Aha“, unterbricht sie der Arzt, „und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse...“

„Aber das ist es ja gerade!“ ruft die Diva. „Das ganze Zimmer ist voll 

davon und er sieht nicht eine einzige...“ 

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich. 

Die Brünette meint: „Man kann das Geschlecht eines Kindes 

vorausbestimmen. Es kommt darauf an, wie man gelegen hat. 

Also, ich krieg' ein Mädchen, denn ich lag unten.“

Die Rothaarige glaubt, dass sie einen Jungen bekommt, weil sie oben lag.

Die Blondine wird blass und sagt: „Scheiße, ich glaube ich bekomm' einen Hund.“ 

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Treffen sich zwei Blondinen. „Du, ich habe gestern einen 

Schwangerschaftstest gemacht!“

„Und…? Waren die Fragen schwer???“

Auf dem Bahnhof. Die Frau zu ihrem Mann: „Da, ein Informationsschalter.

Frag mal, wann der nächste Zug nach Hamburg fährt.“

Nach einer Weile kommt der Mann zurück: „Der Beamte sagt,

er verkehrt täglich um 8 Uhr und um 16 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen!“

„Das ist mir scheißegal, ich will wissen wann der Zug nach Hamburg fährt?“

„Wenn du es tust, schreie ich.“

„Wenn ich was tue?“

„Großer Gott, sag bloß, du weißt es nicht!“

Warum heißt der kleine Mercedes „A-Klasse“?

Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve immer „AAAAA“

schreien - und nach geglückter Weiterfahrt „Klasse“.

Warum werden Frauen seit Jahrtausenden unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat.

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Bevor sie das Haus verlassen, 

fragt sie noch: „Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?“

Antwortet er: „Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht

besser einen anziehen.“

Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, 

dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die…“

„Ja, ja, kenn’ ich“, sagt der andere, „Filzläuse.“

Mama, wo kommen die Schwalben her?“

„Aus dem Süden, mein Sohn.“

„Und die Rotschwänzchen?“

„Vom Lippenstift.“ 

Dann war da noch der Mann, der eine Freundin hatte, 

mit der er Pferde stehlen konnte...

Was zum Reiten wäre ihm allerdings bedeutend lieber gewesen. 

Andy zu seiner Tanzpartnerin: „Hätten Sie was dagegen, 

wenn wir miteinander schlafen?“

„Um Himmels willen - das habe ich noch nie getan!“

„Was, Sie haben noch nie mit einem Mann...?“

„Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich. „Was bedeutet eigentlich 

das große U auf deinem Pulli?“

„Unschuld!“

„Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?“

„Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter Pulli ist.“ 

Wie wirkt Viagra?

Wie Cola. Sie sagt jetzt wieder öfter: „Mach mal Pause… .“

Stefan schreibt an seine neue Freundin einen Liebesbrief: 

„Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an Dich denken

muss! Mittags kann ich nichts essen, weil meine Gedanken immer

bei Dir sind! Abends kann ich nichts essen, weil ich mir im Kopf 

unser Wiedersehen ausmale! Und nachts kann ich nicht schlafen… 

weil… ich Hunger habe!“

Was haben ein Besuch im Bordell und Bungee-Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur kurz, und wenn der

Gummi reißt, hast du ein Problem!

Ein älteres Ehepaar sitzt bei einem Glas Wein. Da fragt sie: 

„Sag mal, wenn ich überraschend sterben würde,

würdest du wieder heiraten?“

„Das wäre zwar schrecklich für mich, Liebling, aber du weißt, 

dass ich nicht allein sein kann. Ich würde wohl – nach einer 

gewissen Zeit, versteht sich – wieder heiraten.“

„Die Neue, die würde in unser Haus ziehen?“

„Ja, das würde sie.“

„Und sie würde in unserem Bett schlafen?“

„Nun ja, auch das würde sie.“

„Und würde sie am Ende auch meine Golfschläger benutzen?“

„Nein, Liebling, das auf keinen Fall!“

„Und warum nicht?“

„Das geht nicht, sie ist Linkshänderin!“

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, 

hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat,

wieder weg.„War wohl nichts drin?“ fragt der andere.

„Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal ’nen 

Hunderter mit drei Nullen gesehen?“

Im Fußballstadion. Damit er besser sehen kann, darf Mäxchen

auf die Schultern seines Vaters. Begeistert und lautstark verfolgt

der Kleine das Geschehen auf dem Rasen: „Foul… Abseits… Ecke… Tor!“

Plötzlich nimmt der Mann seinen Filius runter und versohlt ihm den Hintern.

Sein Nebenmann im Fan-Block empört sich: „Warum verhauen Sie den

Kleinen? Der versteht doch eine ganze Menge vom Fußball.“

„Das ist schon richtig“, brüllt der Vater, „aber den Satz,

Ich muss mal‘ hat er bis heute noch nicht gelernt.“ 

Wie nennt man ein Glühwürmchen, das Viagra genommen hat?

Stehlampe.

Staatsbesuch – gemütlicher Teil. Gerhard Schröder und 

Bill Clinton sitzen abends bei einem Whiskey.

Dabei zeigt der Kanzler auch ein Bild seiner Doris.

„Oh, nice“, sagt Clinton, „and that’s your First Lady?“

„Nö“, meint Schröder, „das ist meine vierte!“

Bei einer Dauererektion nach der Einnahme von Viagra gibt es jetzt ein Gegenmittel.

Terpentin! – Denn Terpentin macht jeden Pinsel weich! 

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: 

„Meine Frau hat mir nach 20 Jahren Ehe gedroht, wenn ich

 nicht mit dem Rauchen aufhöre, dann gibt es keinen Sex mehr.“

„Oje, wie lange kannst du das durchhalten?“

„So lange, bis meine Geliebte stirbt.“

Und dann war da noch folgendes Inserat:

„Mädchen mit Pferdeschwanz sucht jungen Mann mit gleichen Attributen.“

Ein Friseurlehrling hat seinen ersten Arbeitstag. Der Meister 

nimmt ihn kurz beiseite und sagt mit ernster Stimme:

„Hör zu. Ich geb’ dir einen guten Rat. Rasiere niemals einen

Mann mit einem Holzbein.“

„Wieso denn nicht?“ fragt der Lehrling.

„Mit einem Rasiermesser geht es viel besser.“

Was haben Viagra und Disneyland gemeinsam?

Man muss eine Stunde warten für zwei Minuten Spaß.

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. 

Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch,

grüßt den Ehemann und geht weiter.

„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.

„Ach, das war bloß meine Geliebte.“

„Was? Ich lasse mich scheiden!“

„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich 

auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den 

Schmuck verzichten?“

Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, 

fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer 

ist die Frau an seiner Seite?“„Das ist Haralds Geliebte.“

„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.

Zwei Freunde studieren den Anzeigenteil der Tageszeitung. 

Sagt der eine: „Schau mal, hier steht: Suche ältere Frau zum Kochen.“

Darauf der andere: „Unglaublich, was die Leute alles essen.“

Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame 

diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen

den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen.

Sie macht auch gleich den Anfang: „Spieglein, Spieglein an 

der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Nach wenigen 

Sekunden erhält sie die Antwort: „Du bist die Schönste im ganzen Land.“

Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach

kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei.

Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, 

wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. 

Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: 

„Wer zum Teufel ist Gildo Horn?“

Der Stabsarzt bei der Musterung: „Kommen Sie her, Hose runter, 

umdrehen, bücken, tauglich!“

Meint der Gemusterte: „Ich finde, das hätten Sie mir auch ins 

Gesicht sagen können.“

Der Eheberater erkundigt sich nach den häuslichen Schwierigkeiten

seiner Klienten. Die Frau erklärt: „Mein Mann hat ständig Probleme

mit vorzeitigen Ejakulationen.“

Der Berater wendet sich an den Mann: „Was sagen Sie dazu, 

stimmt das?“ Meint der Mann:

„Also, eigentlich ist ja sie diejenige, die damit Probleme hat.“

Gerhard Schröder und Joschka Fischer sind auf Staatsbesuch 

in Washington. Einer der anwesenden Journalisten zeigt auf

Schröder und fragt einen Kollegen:

„Wer ist denn der Typ da neben Fischer?“

„Fisherman’s Friend!“

m Zuge der Rechtschreibreform wird eine neue Zeitform eingeführt. 

Beispiel: „Er hätte nicht geboren werden sollen.“

Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einer anderen im Bett. 

Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt

sie die Traurigkeit, und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch: „Halt! Mach es nicht!“

Und sie antwortet: „Halt’s Maul, du bist als nächster dran.“ 

Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?

Mit einem Rasierer.

Wo haben sich Naddel und Verona Feldbusch kennengelernt?

Beim Bohlen.

Strahlend sagt die Kuh zum Polizisten: „Stellen Sie sich vor, 

mein Mann ist auch ein Bulle!“

„Gestern habe ich eine CD-ROM gekauft.“

„Und?“

„Große Enttäuschung - über Rom ist überhaupt nichts drauf.“

Warum stehen Studenten schon um sieben auf?

Weil um acht der Supermarkt zumacht.

In einem Nachtclub macht ein 80-Jähriger alle jungen Mädchen an, 

unterhält die Anwesenden wie ein Talkmaster und tanzt wie ein

20-Jähriger. Neugierig fragt ihn eines der jungen Mädchen:

„Entschuldigen Sie, mein Herr, aber ist an Ihnen noch alles so fit?“

Der alte Mann schüttelt traurig den Kopf. „Nicht alles, leider. 

Erst letzte Nacht war ich mit meiner Freundin unterwegs, wir hatten

viel Spaß, aber um halb drei fiel ich bei ihr zu Hause ins Bett und 

schlief sofort ein. Um halb vier wachte ich auf und verführte sie nach 

allen Regeln der Kunst. Und da sagt sie ganz erstaunt zu mir: 

Aber wir haben‘s doch erst vor einer Viertelstunde gemacht!‘ 

- Sehen Sie - mein Gedächtnis lässt langsam nach!“

Wie nennt man einen Espresso mit Viagra statt Zucker?

Caffè e latte.

Was ist die Ewigkeit?

Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem

Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet! 

Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. 

Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein

Medikament zu holen.

An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. 

Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: „Ist der Doktor da?“

Flüstert sie zurück: „Nein, kommen Sie nur rein.“

Warum essen Blondinen ihren Joghurt immer gleich im Supermarkt?

Weil auf dem Deckel steht: Hier öffnen.

Ein junger Pfarrer nimmt zum ersten Mal die Beichte ab. 

Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, der ihm

unterstützend zur Seite saß: „Na, wie war ich?“

„Für den Anfang nicht schlecht, aber du solltest öfter mal

missbilligend ,Na, na, na‘ sagen und nicht so oft

,Wow‘ oder ,Ist ja echt scharf‘.“ 

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Was ist weiß und hat 

zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig. Es könnte

aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, Es könnte aber auch eine 

Katze sein. " Fragt Klein-Fritzchen: "Was ist hart und trocken, 

wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es 

rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: 

"Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein."

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, mit der Zunge an
ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des 

Abends stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille um damit ein sattes
Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn

gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, 

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, 

sie geleckt, mit der Zunge daran gespielt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin. 

Zwei Nonnen unterhalten sich über Sex. "Hattest Du schon 

mal Oralverkehr mit einem Mann?" "Ja, aber erst einmal, 

gestern abend." "Na, ich hoffe, Du hast es nicht runtergeschluckt!" 

"Aber nein," nuschelt die andere, "noch nicht." 

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie 

schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau 

hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch 

nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests 

verwechselt worden!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! 

Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer 

hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. 

Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald 

irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten 

Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!" 

Steht ein Jäger im Wald, sieht einen Bären, zielt, schießt aber 

trifft leider nicht. Kurz darauf spürt er ein tippen an seiner 

Schulter, es ist der Bär. Sagt der Bär: "Du wolltest mich 

umbrigen!! Entweder du bläßt mir einen oder ich fresse dich!!" 

Der Jäger bläßt. Am nächsten Tag sieht der Jäger wieder den

Bären, zielt, schießt....doch wieder trifft er nicht. Darauf hin spürt 

er wieder ein tippen auf seiner Schulter. Der Jäger bläßt also wieder!!. 

Voller Wut, besorgt sich der Jäger nun das beste Präzisionsgewehr, 

dass es auf dem Markt gibt. Er geht in den Wald, sieht wieder den 

Bären, zielt, schießt...verfehlt aber wieder..darauf hin spürt der 

Jäger wieder an seiner Schulter ein Tippen. Sagt der Bär: 

"Du kommst aber auch nicht zum Jagen hier her oder ?" 

Ein junger Mann ist auf der Suche nach einer Rothaarigen 

(unten, nicht aufm Kopf!), findet aber keine.So beschließt er einen Puff 

zu besuchen. Er geht an die Rezeption und fragt nach einer Rothaarigen.
 "3. Etage Zimmer 7. Aber die Tür zu knallen!" Er begibt sich lustvoll nach 

oben. Was sieht er: Einen total schwarzen Busch, total sauer kommt er

 zurück und beklagt sich das sie nicht rothaarig war und verlangt eine 

Erklärung! "Haben sie denn die Tür geknallt?" "Nein. Wieso?"

"Sonst verschwinden die Fliegen nicht!" 

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch? 

"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn 

gegen die Wand wirft. "pervers" ist, wenn er kleben bleibt!! 

Max muss einen Aufsatz über seine Tätigkeiten in den 

Ferien halten. Daraufhin fragt er die Lehrerin plötzlich: 

"Wie schreibt man denn Sex?" Sie sagt es ihm. Danach 

fragt er sie: "Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sperma?" 

Sie erklärt es ihm. Schließlich fragt er sie auch noch: 

"Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Vorhaut?" Daraufhin 

die Lehrerin entsetzt: "Ja Max! Was schreibst du denn da?" 

In seinem Heft steht: "Wenn wir sechs in Urlaub fahr'n, 

sperma'n Hund hinten  nei, damit's ihn nicht Vorhaut". 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten 

Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: 'Tut uns leid, 

aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten

noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?'

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf

fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der

Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:

'Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Geht ein Mann in die Kneipe und sieht ein Glas voll mit 50 

Euroscheinen. Er geht zum Wirt und fragt wo für steht das 

Glas auf dem Tresen? Der Wirt antwortet das ist ein Spiel, 

du steckst 50 Euro rein und musst 3 aufgaben erfüllen: die

 1.trink 4 Liter Bier auf ex aus, 2.ziehe meinem Rotweiler 

draußen einen Zahn, 3.du musst es meiner 80 jährigen Oma 

noch einmal richtig besorgen, dann gehört das Glas dir. 

Der Mann will es versuchen und übersteht die erste Aufgabe 

dann geht er in dem Hinterhof zum Rotweiler und man hört 

nur noch ein Gebelle und Geschrei nach einer halben Stunde 

kommt er wieder rein und sagt wem soll ich jetzt den Zahn ziehen. 

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war 

Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, 

er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck 

zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, 

ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. 

Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. 

Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein 

Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, 

was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: 

"Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, 

soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, 

behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, 

reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, 

verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. 

Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit

drei Türen. "hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´

dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. 

Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der wand 

angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite Tür 

und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rotglühenden 

kohlen gefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die 

dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit 

Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen 

bekommt. "Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! ich nehme Nummer drei!", 

freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, 

klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben 

deinen Ersatzmann gefunden!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: 

"Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro

herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte

ich hundert EURO mehr bekommen!" 

Ein Schwuler geht zum Tätowierer und läßt sich auf seinem "besten stück" 

einen Ferrari tätowieren. dann sagt der Tätowierer das er ihm noch einen 

Bonus gäbe und tätowiert ihm noch einen Traktor auf sein linkes Ei. 

Da fragt der Schwule was das soll? Der Tätowierer antwortete: 

na wenn du mit deinem Ferrari mal in der Scheiße steckst dann kannste 

dich mit dem Traktor wieder rausziehen..  

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: 

Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger." 

Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, 

er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir 

das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss 

nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!" 

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten 

Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, 

sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit 

DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier 

viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, 

explodieren sie." Wow! denkt sich der Student. Ein bisschen weiter 

den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine 

Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettl iegt und ihm 

einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: 

"Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!" 

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach 

gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse

schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins 

Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige 

Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, 

damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
 Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

 

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und 

sind schon ein bisschen betrunken.
 Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: 

"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, 

vögle ich hier."
 Die erste reagiert böseund simst zurück: "Zuhause warst du schon gemein 

und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
 Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht 

hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, 

mich vögelt ein anderer!"
  

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner 

bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer 

Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am 

anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich!" 

Ober: "Woher kennst Du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn

jemand sein Bein soweit nach oben kriegt, muss er im Ballett sein."

Im Kloster lässt die Oberin die Nonnen antreten. "Liebe Schwestern, 

wer von euch hat schon einmal ein männliches Glied gesehen?"

"Was, Du ?  Wasche Dir sofort die Augen mit Weihwasser aus."

"Wer von euch hat schon einmal ein männliches Glied berührt?" 

Was Du ? Wasche Deine Hände sofort in Weihwasser!

"Stimme aus dem Hintergrund: "Und mach das Wasser nicht so 

schmutzig, ich muss nachher noch damit gurgeln!!!" 

Wie sieht eine türkische Muschi aus? 

Schon mal einen Döner aufgeklappt? 

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der
 Hand? Ein 100-Euro-Schein... 

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln... 

S-Bahn in der Rushhour. Der junge Mann flüstert der jungen  

Frau ins Ohr: "Da oben rechts ist ein Haltegriff." "Nicht nötig, 

ich habe schon einen." Er seufzt, und sagt: "Ich weiß. Doch Sie müssen

ihn jetzt leider loslassen, weil ich gleich aussteige."

Ein Tourist reitet mit einem Kamel durch die Wüste. Das Kamel wird 

immer langsamer und lang..sam..er und l.a.n.g.s.a.m.e.r. An einer Oase 

entdeckt er das Schild: KAMELREPARATURWERKSTATT. Er führt sein 

Kamel dorthin und erklärt sein Problem. "Führen Sie das Kamel bitte 

rückwärts hier in diese Box." sagt der Reparaturbeduine. Der Tourist 

schiebt sein Mietkamel rückwärts in die Box. Der Reparaturbeduine 

geht auf die Rückseite der Box und hebt den Sack des Kamels auf einen 

Holzbock, nimmt einen großen Holzhammer und schlägt dem Kamel 

mit Wahnsinnswucht auf den Sack. Zzzzaaammmmmmmmmmmmmmm. 

Mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit jagt das Kamel in die Wüste hinaus. 

"Ähh, sind Sie wahnsinnig?" brüllt der Tourist " Wie soll ich denn das Kamel 

jemals wieder einholen?" 

Reparaturbeduine: "Kommen Sie bitte rückwärts hier in die Box....."

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten 

durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss 

dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich s nicht mehr aus!" 

Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem 

Fenster, wir setzten uns hinten drauf und du pinkelst vorne runter, ok?" 

Genauso wird es gemacht und der Typ geht auf die Planke. 

Da läutet plötzlich die Mittags-Glocke und die anderen Arbeiter stürmen 

in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: 

"Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." Der andere: "Wieso denn?" 

Der erste: "Fliegt doch gerade draußen einer mit dem Schwanz in der Hand 

vorm Fenster vorbei und schreit: "Wo sind die Ärsche?!!"

"Papi", druckst Fritzchen, "was hat Mami denn unter der Bluse?" 

"Zwei Luftballons, wenn sie tot ist, fliegt sie damit in den Himmel."

Am nächsten Tag ereilt Papi im Büro ein Anruf seines Sohnes.

"Papi, Papi, ich glaube Mami stirbt!" "Wie kommst Du denn darauf?

" fragt der Vater verwirrt. "Ich hab’s gesehen! Der Briefträger pustet 

ihre Luftballons auf und sie schreit, oh Gott, ich komme!"

Geisha

[ge:ƒa], „ Kleiner Samenräuber“- in Japan eine in Tanz, Musik, 

Gesang und gesellschaftlichen Formen ausgebildete Frau, die 

von Unternehmern zur Unterhaltung der Gäste in Teehäusern 

und als Bedienung bei Festlichkeiten engagiert wird.

Kennen Sie schon den Witz vom Schüler in der 5. Klasse, der von 

seiner Biologielehrerin eine 6 bekommen hat und daraufhin sagt:

Na, der trete ich aber in die Eier.

(Dummes Zeug)  

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche 

Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", 

schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut 

drauf und lobt mich ganz prima...
 Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner 

Golf und dem Japaner gelingt ein aus¨gezeichneter Schlag. Um den

Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch  

erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" 

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm 

extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen zu fetten und ihn 

vor Regen zu schützen.
 Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. 

Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich 

kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. 

Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde 

Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser 

nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den 

Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
 - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt 

sich die Prozedur mit ihrer Schwester.- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt 

zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
  "Okay, schon gut ich trockne ab!..."  

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür 

aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!" 

Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mama stöhnend auf 

Papa reitet. Mama sagt:

„ Ich drücke Papa nur die Luft aus seinem dicken Bauch.“

„Nützt nichts „, sagt Fritz. „Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin 

und bläst ihn wieder auf.“

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? – Eine Hummel im Bambusrohr. 

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich 

berührt!" Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn 

Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: 

"Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
 Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: 

"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein 

und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
 Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" 

antwortet der Mann:
 "Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, 

dann war`s plötzlich weg ..."
  

Warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen? Für jede Herdplatte eine. 

Thema:    Männer sind nicht dumm

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. als er sich danach bückte,

bemerkte er, dass Silke, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und

keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Silke

und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen

hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du

kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine

finanzielle Situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte,

ging er auf den deal ein. Silke erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton

Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr

bei ihr vorbeischauen sollte.

natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten

etwa eine Stunde lang. um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "war

Horst heute Nachmittag hier?" Silke war geschockt, aber antwortete ruhig:

"ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie

verrückt, als Anton nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben?" Silke

dachte, das ist das ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "ja er hat

mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. Horst kam

nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.

er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das

Geld zurückzubezahlen." 

Es klingelt an der Tür. Eine Frau öffnet und vor der Tür steht ein indischer 

Mitarbeiter einer Stromablesefirma. 

 "Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht 

bei Licht "?Die Frau fühlt sich beleidigt und holt Ihren Mann.  

Mann: "Was gibt's?"  

"Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht bei Licht!"  

"Unverschämtheit, das geht Sie gar nichts an."    

Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern 

Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und 

Deine Frau muß nehmen Kerze."  

Fragt ein Indianerjunge seinen Vater: "Sag mal Papa, warum haben wir

Kinder eigentlich so seltsame Namen?" "Das ist ganz einfach: Wenn ein

Kind geboren worden ist, schauen die Eltern aus dem Zelt. Das erste,

was sie dann erblicken, danach nennen sie dann das Neugeborene. Tja,

und so kommt es, daß dein großer Bruder "Little Bear" heißt, deine

Schwester "Small River" und du eben "Two dogs fucking".

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein

Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im 

Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei 

Stunden lang nur geschrieen."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl 

eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! 

Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner 

Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?

"Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, 

der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr 

auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie 

nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war’s?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir 

mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy 

Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es

den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn für große Augen??"

"Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich immer noch ziemlich zickig an. "Och, man, nichts darf ich machen. Darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen" Plötzlich ruft sie: "Das ist aber nicht mein Bauchnabel!" Darauf er:" Heh, heh. Das ist auch nicht mein Finger..." 

In der Entbindungsstation:

Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und Schlitzaugen. Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle würde ich beim nächsten Gruppensex besser aufpassen!" Die junge Mutter grinst: "Pah, sie können froh sein, dass es nicht bellt..."

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:

Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" 

Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Woran erkennt man eine heißblütige Frau? 

Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.

Wisst Ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet?

Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund?

Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!      

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!" 

ritish Airways

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“

Entflohener Sträfling

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!" 

Alkoholkontrolle

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: 

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel von hinten genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin  Ihres Sohnes." 

Schlauer Dreikäsehoch 

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter“, sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"

Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.

Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."

Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.

Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.

Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Geiler Abgang

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn ?"

"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloß nicht...!“

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü? Einen Hotdog und einen Sixpack. 

Klein Johannes steht nachts auf und entdeckt wie sein Vater seine

Mutter von hinten nimmt. Etwas später hört der Vater aus Omas Zimmer

komische Geräusche. Als er nachschaute sah er wie Johannes gerade 

seine eigene Oma nagelte. Als der Vater fragte was das solle, sagte 

Johannes: "Tja Vati, wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine."

Zwei Bauern sitzen im Wirtshaus. Sagt der eine zum anderen: Schau mal,

der Postbote vögelt deine Frau auf Deinem Acker!! Sagt der andere: Das

ist nicht mein Acker!

Zwei Singles mitte dreißig lernen sich bereits betrunken in einer Bar

kennen. Zu später Stunde fragt der Mann, ob Sie noch mit zu ihm kommen

wolle. Sie willigt ein und so machen sie sich auf den Weg zu ihm. 

Unterwegs fällt ihr ein, da? sie zurzeit die Regel hat, doch hofft 

sie, da ihm dank seines Alkoholkonsums ohnehin nichts auffallen 

würde. Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf und 

sieht bloß eine rote Blutlache neben sich. Sofort denkt er sich: 

"Scheiße, ich habe sie umbracht!" So rennt er in die Küche, doch alle Messer sind sauber.

Als nächstes schaut er in den Waffenschrank, doch auch alle Waffen

sind geputzt. Schlußendlich geht er ins Bad und schaut in den 

Spiegel und erschrickt:" Scheiße, ich hab sie aufgefressen!"

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!"

Da sagt sie: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen." 

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!" 

Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: «Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?» Sagt der Vater: «Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!» 

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König! Antwortet seine Frau: 2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin! 

Sagt sie zu ihm während dem One-Night- Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so doll spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ´ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist". 

Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: «Eine Gummipuppe, bitte.» - «Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!»  

«Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!» 

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" 

"Nein, mich hat er nur geküsst..."

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..." 

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!" 

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" 

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen."

- "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

- "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?" 

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind. 

Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes Mal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süße, wie wär’s noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen." 

Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" - "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau." 

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit. Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo war der Kopilot?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr!" 
 

Ein Schiffbrüchiger kann sich auf eine einsame Insel retten. Dort irrt er mehrere Tage umher - auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk?" Der Mann denkt bei sich - egal was Nuknuk ist - es kann wohl nicht so schlimm sein wie der Tod und wählt Nuknuk. Daraufhin fällt der gesamte (wohl schwule) Stamm - einer nach dem anderen - über ihn her. Der Schiffbrüchige ist total am Ende und schleppt sich fort - auf der Suche nach Wasser... Auf einmal sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk?" - Der Mann denkt bei sich - oh Gott, ich will doch noch nicht sterben und wählt wieder Nuknuk. Gleiches Spiel wie beim letzten mal .... Er ist total am Ende kriecht nur noch davon - halbtot - und immer noch kein Wasser gefunden ... Ein paar Stunden später sieht er eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: "Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk ?" Er denkt bei sich, dass ihm jetzt alles egal ist, der Tod kann nicht schlimmer sein, als noch mal Nuknuk ertragen zu müssen! Und er wählt den Tod! Daraufhin sagt der Häuptling: "Gut - Tod durch Nuknuk!“ 

Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida." 

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner."  

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen." 

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, dass der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!"  
 

Er zählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!" "Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?" "Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen."

Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"   

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan." "O Gott, und was geschah dann?" "Ich wurde fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?" "Der wurde natürlich auch gefeuert.“

Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!" Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: "Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom. Den können Sie sich auf den Hut stecken."    

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist." 

Ein  Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf."     

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände."  
  

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"     

Was hat 200 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss.

Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und lässt die Füße ins Wasser baumeln: "Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willstn warmen Rhein haben?"  

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!" 

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."

"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir `nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!" 

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"   

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" 

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Klein Erna sitzt in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiß, was 

das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn 

los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie 

dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der 

natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich 

blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die 

Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und 

meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

"Als ich noch jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing bei Beerdigungen dasselbe zu machen!" 

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Welcher Bär springt am höchsten? Der von Heike Henkel !

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.

"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Und was ist der kleinste Dom der Welt?

Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.

Und sogar die Glocken hängen draußen!

Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.

Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"

Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"

Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!

Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"

Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"

"Na, wie war die Party gestern?“

"Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen." 

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und 

bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:

"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff

"pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und mach mir endlich den BH auf!!!...

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: "Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. 

Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."

"Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.

Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch“. Die andere: "Meins auch "

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der

Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden." 

"Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."