Stubenreine
Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet:
"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir
einen neuen Mercedes!"
Zwei Kumpels treffen sich in der Kneipe,
fragt der eine: „ Sag mal wie viel muß ich Trinken damit ich 1 Promille habe?“
„Drei Tage nichts“!
Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird?
Dass Kühe nicht fliegen können.
Was haben Che Guevara und der neue Opel Corsa seit
der Rechtschreibreform gemeinsam?
Beide sind Mertürer!
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
Die Hochzeit von Prinz William hat 10 Millionen Euro gekostet,
die Getränke von Prinz Harry gingen Extra!
Was heißt „Alice im Wunderland“ auf Russisch?
„Olga im Aldi“!
Ein Friseurlehrling hat seinen ersten Arbeitstag. Der Meister nimmt ihn kurz beiseite und sagt mit ernster Stimme: „Hör zu. Ich geb’ dir einen guten Rat. Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein.“
„Wieso denn nicht?“ fragt der Lehrling.
„Mit einem Rasiermesser geht es viel besser.“
Das Brautpaar unterhält sich lebhaft:
Er : ". . . wir machen erst mal eine Ehe auf Probe. Wenn wir nach einer Weile festgestellt haben, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann trennen wir uns eben wieder!"
Sie: "Ist gut! Aber was machen wir dann mit dem Fehler?!?"
Zwei Bauern am Stammtisch:
"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."
"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."
"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."
Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum
ersten mal mit Computern. Also Hans, wieviel sind
zwei Computer plus drei Computer?"
boss hat folgenden Witz zum besten gegeben:
LAUFEN EINE NULL UND EINE ACHT DURCH DIE WÜSTE...
SAGT DIE NULL ZUR ACHT: "ALSO BEI DER HITZE WÜRDE
ICH KEINEN GÜRTEL TRAGEN".
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,
und fragt ihn :" Können sie das lesen?" "Lesen? ruft der Tscheche
erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele alte Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika. Ein NEGER
wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den NEGER
jedoch ganz verschluckt hat schläft es ein und nur seine Füße
sind noch zu sehen. Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der
Eine: "Nun sieh dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd
Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsäcke
Bei einer Schiffstour auf dem Nil fällt einer der Touristen ins Wasser,
sofort schwimmt ein riesiges Krokodil auf ihn zu.
Da sagt er: „Prima Service, und sogar Rettungsboote von Lacoste.“
Zwei Hertha BSC Fußballfans Unterhalten sich beim Spiel.
Du mein Hund ist Super dressiert, bei jedem Tor das Herta
eingehämmert kriegt macht er einen Salto.
Vorwärts oder rückwärts ?
Das kommt darauf an wie ich ihn trete.
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“,
sagt die Frau entrüstet.
Er. „Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den
Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste
'n Buckel?"
Er antwortet: "Ja".
Schwupp, der Buckel ist weg ...
Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der
einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und
humpelt zum Friedhof.
Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet: "Nein ..."
Antwortet die Stimme: "Da haste einen!" und schwupp ...
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein,
alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall
irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA
das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist
und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Ein Seemann muss ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm aufs Schiff." -
"NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren "Eis da!" -
Fünf Monate später kommt ein Telegramm aufs Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel -
eins ohne!"
Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann:
"Wohin so schnell, du Mann des Feuers?"
Schreit dieser zurück: "wohl zum Ort des Brandes,
du Loch des Arsches!"
Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste.
Meint plötzlich das Eine:
"Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"
Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal,
wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox!"
Was macht der Aal im Rhein?
Er studiert Chemie!
Sind zwei Männer im Fahrstuhl. Sagt der eine zum anderen:
"Sagen sie mal, haben sie gefurzt?"
Sagt der andere:" Na klar, denken sie ich stinke immer so?".
Fliegen zwei Luftballone durch die Wüste, sagt der eine:" Vorsicht ein
Kaktussssssssss, erwidert der andere: "Danke für den hinweisssssssss.
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern
500 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!
" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere:
"Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint:
Ich bekomme ein Brot.
Sagt der Bäcker: Sachen gibt’s...
Kommt ne Frau zum Bauern und sagt: Ich hätte gerne 10 Eier.
Da antwortet der Bauer: Ja, ich auch.
Zwei Bekloppte im Schwimmbad. Meint der eine:
"Komm, trink aus wir wollen gehen!"
"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?" -
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."
"Mögen Sie Rembrandt?" - "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden."
Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir schicken Blumen."
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?" -
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"
"Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Äpfel!" -
"Sind etwa im Hundekuchen Hunde?"
Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke
abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die
Tischdecke schmutzig."
Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" - "Wennse 'was Warmes wollen
müssen se 'n Bier bestellen."
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" -
"Tja, Fliegen waren alle."
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" -
"Haha, aber nicht mehr lange.
Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" -
"Rückenschwimmen!"
"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" -
"Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?"
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!" - "Wie bitte???"
Vati, was ist eine Transe? Das weiß ich nicht, da musst
du Mutter fragen, der weiß das.
Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats
eine leere Schachtel hoch und fragt: - "Wer raucht denn hier Billy Boy?"
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: -
"Dir geht's gut und wie geht's mir?"
Was ist blau und hängt am Pilz?
Schlumpfkacke!
"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört,
dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen"
Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe so mit -
oder soll ich sie ihnen einschlagen?"
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben:
Er wollte eine Briefbombe faxen!
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.
Treffen sich zwei Jäger...beide Tot!
zwei Kühe stehen auf der Alm. die eine: "muuuh!" die andere:
"wollt ich auch gerade sagen!"
Wer war der erste Krüppel?
Der Weihnachtsmann...Der hatte den Sack auf dem Rücken.
"Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?" - "Neein, Volker!!"
Sagt der Einbeinige zum Blinden: "Wenn Du das noch einmal machst,
dann trete ich dir in den Hintern!" Darauf der Blinde:
"Das möchte ich sehen!"
Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege kommt besorgt
angerannt und fragt: "Mein Gott, hast du was gebrochen?"
- "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat."
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - "Ja, haben Sie ein Problem?" -
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt."
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie kommen zu spät!"
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Heute Abend gehe ich aus!"
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine:
"Schmeckt irgendwie komisch..."
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann,
"aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann
ich dich hier leider nicht rein lassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer
alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte.
Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des
Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt
und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das ungefähr?"
"Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten."
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
Für die gewordenen und werdenden Eltern besonders interessant. :)))
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die
Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon
zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und
mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
werden.
12. Superkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht
möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge
vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Berlin, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts.
Kindermund
„Mein Sohn, damals 2 Jahre, kommt von der Toilette. Ich frage ihn: 'Hast du gespült und Hände gewaschen?' Seine Antwort: 'Gespült: ja. Hände habe ich nicht gewaschen. Ich muss heute noch mal.'“
„Als er 4 war, hat mein Sohn einen Kaufmannsladen geschenkt bekommen. Als er eines Tages damit spielte, sagte er zu mir: 'Papa, sag mal bitte: Guten Tag, ich möchte einkaufen.' Ich sagte dann also: 'Guten Tag, ich möchte einkaufen'. Darauf mein Sohn ganz locker: 'Tut mir leid, wir haben schon Feierabend.'“
„Situation beim Friseur:
Friseur: 'Möchtest du einen geraden oder schrägen Pony?'
Kind (ca.10 Jahre): 'Was heißt schräger Pony?'
Friseur: 'Na, einen schiefen Pony.'
Kind: 'Hätte ich einen schiefen gewollt, hätte den auch Mama schneiden können!'“
„Madame, 2 Jahre alt, bekommt eine Scheibe Wurst beim Fleischer. Ich: 'Hast du nicht vergessen, etwas zu sagen?' Sie, mit großen Kulleraugen: 'War das alles?'“
„Eine Freundin zieht sich im Beisein ihrer Nichte (ca. 5 Jahre) an. Die Kleine fragt: 'Ziehst du keinen Busenhalter an? Meine Mama zieht immer einen Busenhalter an.' Tante: 'Ja, die hat ja auch mehr Busen als ich.' Die Kleine überlegt, dann sagt sie verwundert: 'Nein, die hat auch nur zwei.'“
„Vorgeschichte: Meine Tochter (damals zweieinhalb Jahre alt) hat Hustensaft bekommen und fand nach der Erkältung diesen kleinen Messbecher so toll und trank ihren Saft aus Spaß tagelang nur noch aus diesem Ding. Ich habe immer gesagt, sie müsse noch ihren 'Schnaps' trinken, als sie krank war.
Zeitgleich hat mein Mann den Neubau mit Tiefengrund gestrichen, welcher blau ist, dementsprechend kam er abends wie ein Schlumpf gefärbt heim.
Irgendwann sagte meine Tochter auf dem Spielplatz zu einer fremden Mutter: 'Ich trinke zuhause so gern Schnaps, das schmeckt unheimlich gut. Trinkt dein Kind auch Schnaps? Mein Papa kommt immer total blau nach Hause, dann ist der soooo witzig.' Danach dreht sie sich um und geht. Den Gesichtsausdruck der Mutter könnt ihr euch ungefähr vorstellen? Jugendamt in 5, 4, 3 ...“11.)
„Sohnemann (vier) zu meinem neuen Lebenspartner: 'Vergiss eines nicht, DICH hat meine Mama nicht geboren!'“
„Wir waren auf der Fähre nach Norderney. Unter 4 Jahre war das kostenlos. Ich sagte meiner Tochter, sie solle sagen, dass sie 3 sei. Ein Passagier kam mit ihr ins Gespräch und fragte, wie alt sie sei. Ihre Antwort: 'Auf dem Schiff bin ich 3, ansonsten 4.'“
„Mein Sohn, dreieinhalb alt, hat vor 6 Monaten eine Schwester bekommen: 'Elli'. Gestern sagte ich ihm, dass sie bald ein größeres Bett bekommt. Er schaut auf meinen Bauch und sagt: 'Hast du da auch noch ein Bett für Elli drin?'“
„Noch einer von Mäuschens Best-of: Sie war einen Nachmittag bei Oma und Opa. Oma liest kitschige Groschenromane, er macht sich darüber lustig und wir vermuten, dass er etwas daraus zitiert hat, hat die Kleine aber unterschätzt.
Als wir sie abgeholt haben, fragt sie: 'Mama, was sind Lenden und wie bringt man die zum Beben?'
Uns ist die Cola durch die Nase geschossen.“
„Die Prinzessin im Märchen vom König Drosselbart lehnt viele Freier ab. Ich, die Lehrerin der 3. Klasse, erkläre den Begriff Freier im Märchen. Noch am Abend ruft eine Mutter an. Die Tochter hatte sie beim Abendessen gefragt, ob die Mutti auch ganz viele Freier gehabt hätte.“
„Meine Tochter (3) kommt mit runtergelassener Hose ins Wohnzimmer, ich mit Freundinnen beim Kaffeetrinken, sie dreht sich um, bückt sich, zieht die Pobacken auseinander und fragt: 'Und, ist sauber?' Sicher ist sicher.“
„Wir haben zwei Söhne und erwarteten noch mal Nachwuchs. Ich setzte mich mit beiden auf die Couch und erzählte ihnen davon. Der Kleine sagte: 'Ich weiß das schon', denn die Mutti von einer Mitschülerin hatte mich in der Schwangerenberatung gesehen. Und unser Großer fragte: 'Mutti, weiß das der Vati schon?'“
Bahnansagen
"Ich wünsche Ihnen eine gute Fahrt! Die meisten von Ihnen haben ja im Gegensatz zu mir frei. Das Wetter ist gut. Ich sag mal: Grillen, chillen, Kiste killen."
Im ICE: "Wie Sie feststellen können, haben wir keinen Wagen 6. Den haben wir für eine Million Euro bei eBay verkauft."
"Wer es eilig hat, steige bitte in den vorderen Wagen! Der kommt früher an..."
"In Kürze erreichen wir einen größeren Bahnhof. Die Bremer nennen ihn selbstbewusst 'Hauptbahnhof'. Wenn Sie dort laute Stimmen vernehmen, erschrecken Sie nicht! Sie erzählt Ihnen die Zugverbindungen."
Im ICE: "Guten Tag, mein Name ist David Jäger und ich bin heute Ihr Zugbegleiter. -- Ladies and Gentlemen, my name is David Hunter."
"Die Durchsage hieß 'zurückbleiben' und nicht 'auf die Plätze, fertig, los!'"
In der Bahn: "[...] und hier, meine Damen und Herren, noch ein kleiner Life-Hack für Sie: Vor dem Zwiebeln schneiden ein Bier trinken. Hilft zwar nicht, aber schmeckt gut."
Im ICE: "Die Wagen 31-39 fahren ab Hannover weiter nach Frankfurt, 21-29 nach München. In welchem Wagen Sie sich befinden, können Sie leider nicht sehen, da unsere Bordelektronik ausgefallen ist." (@jasmin_off) #Bahn #Ansage
"Willkommen im Kuschel- und Saunaexpress der RE-Linie 1 auf der Fahrt nach Aachen. Bitte machen Sie etwas Platz für unseren Zugbegleiter! Er wird in Kürze mit dem Aufguss beginnen." (@MartinMetz83) #Bahn #Ansage Klimaanlage ausgefallen
"Wir begrüßen Sie in der Regionalbahn nach... Hab ich vergessen. Ich fahre einfach mal den Schienen nach!" (BA-Classix) #Bahn #Ansage